The Real Housewives of Miami » Saison 5, Episode 5 –

De toutes les horreurs, de toutes les indignités, de tout le désordre de cet épisode, il y a une chose que je dois dire dès le départ : Carl n’est pas un nom si difficile à prononcer ! Oui, j’ai le privilège d’être de langue maternelle anglaise, mais ce n’est pas comme s’il n’y avait pas une tonne de Carl dans le monde qu’Alexia aurait pu croiser à un moment donné. Il y en a même une sur sa propre chaîne, et vous savez que Lindsay Hubbard est probablement assez active pour mettre un bikini dans un sac, réserver une chambre au Soho Beach House à Miami, et aller là-bas pour botter le cul d’Alexia pour s’être moquée du nom de son homme.
Mais il y avait beaucoup d’horreurs et d’indignités. La première est le plat russe
Svekolnik
que Julia prépare lorsque sa fille Emma rentre de son séjour à Paris, où elle n’est absolument pas qualifiée pour son travail dans les relations publiques, est amoureuse de son voisin, porte des vêtements stupides et n’a pas appris un mot de français. Oh, attendez, c’est
Emma
à Paris. Ma faute. Elle parle couramment le français et veut juste faire du scooter sans casque en toute tranquillité. Donc le Svekolnik est comme un bortsch froid. Quand Julia le prépare pour sa fille et sa femme, on dirait qu’elle verse du jus de betterave sur une salade Panera. C’est comme de la laitue iceberg aqueuse. Ça va obtenir un non de ma part, dawg. Je suis sûr qu’il y a de délicieux plats russes, mais je n’ai jamais été fan d’une soupe froide.
Alors que les femmes entament une conversation sur la vie d’Emma à l’étranger, elle mentionne qu’elle va s’acheter un scooter et que sa mère ne pourra rien faire pour l’en empêcher. Finalement, Martina obtient d’Emma qu’elle promette de porter un casque. « Mais comment allons-nous vérifier ? » demande Julia. Tu ne le feras pas. C’est le problème avec les enfants. Ils vont grandir, ils vont faire des conneries. Ils vont obtenir leur carte de marijuana médicale sur un site Web appelé Dr. Nug et ils vont fumer de l’herbe légalement dans votre maison, sous votre nez. Ils vont faire l’amour, avoir des rendez-vous, porter des tenues de salope et aller à des raves. Ils vont rouler sans casque, baiser sans préservatif et danser comme si personne ne regardait. (Tant qu’ils ne vivent pas, ne rient pas et n’aiment pas. C’est là que nous fixons la limite.) Être parent, c’est ne pas pouvoir vérifier qu’ils sont en sécurité, ne pas pouvoir leur dire ce qu’ils doivent faire et espérer que vous avez fait un assez bon travail pour qu’ils prennent les bonnes décisions ou du moins qu’ils s’en remettent rapidement lorsqu’ils font inévitablement les mauvaises.
En parlant d’horreurs, qu’est-ce qui s’est passé avec le rendez-vous de Larsa avec ce type, Ari, qui était assez mignon mais qui ressemblait plus à un figurant de la série télévisée
Entourage
que quelqu’un avec qui Larsa pourrait sortir ? Ils font des sushis et flirtent, mais Larsa dit que c’est un ami. Pourquoi cette scène donne-t-elle l’impression qu’elle l’a recruté juste pour avoir une scène de rencard pour nous écarter de la
la piste de Marcus Jordan
? Pourquoi ont-ils eu moins d’atomes crochus que le département d’histoire de Brown ? Pourquoi ont-ils ruiné du riz à sushi parfaitement bon en faisant ces abominations de rouleaux ? Je n’ai pas de réponses, juste des questions.
Nous revenons maintenant aux indignités lorsque le Dr Nicole emmène tout le monde sur son bateau. Elle leur présente le Capitaine Anthony, qui est un mec sexy avec une grosse poitrine et une barbe encore plus grosse. Il ressemble à quelqu’un qui te casserait le dos et te servirait des Domino’s au lit, ce qui est mon homme parfait. Adriana est sur le bateau, et elle fait comme si elle allait monter sur ce flotteur avec lui. Elle lui fait enlever sa chemise, pour qu’il ne soit pas mouillé, puis refuse de monter. « Je voulais juste que tu enlèves ta chemise », dit-elle. Elle n’est pas déçue. Pas plus que les fans à la maison qui ont peut-être passé plusieurs heures à chercher sa page OnlyFans – ou peut-être que c’était juste Larsa et moi.
Mais avoir un capitaine comme Anthony semble être une erreur. Je dis toujours à mes amies qu’elles sont stupides si elles prennent une nounou sexy, parce qu’elles n’ont pas besoin que leur mari fasse tout ce qu’il veut.
Ben Affleck
et la baise, puis se fasse tatouer un affreux dos et ensuite épouse sa petite amie d’il y a 20 ans. Je dois dire à tous mes amis masculins de ne pas avoir de capitaines de bateau sexy qui enlèvent le haut devant un groupe de femmes mariées. C’est comme si Lisa avait dû dire à Lenny de ne pas organiser de fêtes chez eux où il n’y a que des femmes de 20 ans en lingerie qui essaient de trouver quelqu’un pour leur acheter une Lambo.
Il est maintenant temps de partir en vacances dans les Florida Keys, qui sont soit à 15 minutes d’avion, soit à trois heures de route. Julia conduit son camion parce que son chien s’est blessé. C’est la chose la plus lesbienne que j’aie jamais vue à la télévision, et j’ai regardé
Xena : Warrior Princess
, Le
Mot en L
,
Le vrai L Word
,
Le nouveau mot en L
,
L Word : The Next Generation
et
Batgirl
. Larsa a peur des petits avions, alors elle prend une voiture avec Marysol, Kiki et un jeu de cartes qui leur apprend des choses comme les Dirty Sanchezes et les Hot Carls. (Tu sais ce qu’est un Hot Carl ? C’est quand tu es allongé sur la plage d’une piscine au soleil, et qu’Alexia n’arrive pas à prononcer ton nom).
Le mari du Dr Nicole, l’avocat Anthony, dit qu’il fera venir toutes les femmes dans son avion, qu’il pilotera. Avez-vous remarqué que son avion porte le logo de son entreprise, Your Insurance Attorney dot com ? Attendez, ils ont une maison de 80 millions de dollars, un bateau, un avion, et son mari est votre avocat en assurances ? Est-ce que j’ai besoin d’une meilleure assurance ou d’être avocate parce que tout cela semble très improbable ? Bref, Lisa, qui est toujours en retard, fait attendre tout le monde 90 minutes pour qu’elle arrive. Si vous avez trois heures de route, mais que vous en perdez la moitié à attendre que votre amie arrive, est-ce que ça vaut la peine de prendre l’avion à ce stade ?
Lisa arrive enfin, ne s’excuse pas, et dit à tout le monde qu’elle a beaucoup de choses à faire. Ouais, soeurette, on a tous beaucoup de choses à faire, mais si tu me fais attendre sur le tarmac plus longtemps que Jet Blue, tu vas te faire botter le cul. Lorsqu’elles arrivent au complexe Isla Bella, qui a l’air charmant mais étrangement vide (vous pouvez réserver le forfait
Travel Like a Real Housewife package ici
), Lisa prend le téléphone avec Lenny et lui dit que la nounou qui a remplacé la nounou au bras cassé est malade. Elle dit à Lenny qu’il peut s’occuper des enfants, et il est tout énervé parce qu’il ne veut pas annuler ses leçons de tennis pour s’occuper des enfants.
Voilà le truc avec Lenny, un cas de chlamydia de la gorge qui ne veut pas disparaître : il n’a jamais voulu avoir d’enfants. Eh bien, il en a eu. Il voulait des enfants pour rendre ses parents heureux et prouver qu’il pouvait le faire. Il a fait traverser à sa femme des années de traitement par FIV, de chagrins d’amour, et tout le stress qui en découle pour son corps et leur relation. Maintenant qu’il a les enfants, il ne veut rien avoir à faire avec eux. En fait, il veut que Lisa les élève loin de lui pendant qu’il couche avec toutes les femmes qui déménagent à Miami dans l’espoir de figurer dans un clip de Mariah Carey. Maintenant que les enfants sont là, Lenny, une bouteille de tequila dégueulasse qui vaut 80 dollars parce que le bouchon est un crâne de cristal, est coincé dans une vie dont il ne veut pas.
Comment le savons-nous ? Parce qu’il a déjà dit à Lisa qu’il a une nouvelle copine et qu’elle et les enfants doivent trouver un endroit où rester. Il ne veut pas essayer d’obtenir la garde, il ne veut pas l’aider, il veut juste retourner vivre comme Tara Reid.
Mais voici ce que j’aime dans cette série, dès que Lisa a dit cela aux femmes, elles ont toutes enlevé leurs boucles d’oreilles à l’unisson et ont pris d’assaut la maison de Lenny pour lui casser la gueule. Toutes leurs petites querelles ont été mises de côté pour débarrasser cette femme d’un homme bon à rien. En ce moment, nous avons aussi
The Real Housewives of Potomac
et
Les vraies femmes au foyer de Salt Lake City
. Ce sont deux émissions où les femmes se battent parce qu’elles se détestent et ne pisseraient pas sur une collègue de travail si elle était en feu. Oui, nous aimons les drames, mais ce n’est pas amusant à regarder. Je veux des amies qui se battent mais qui aideraient aussi, vous savez, une sœur à cacher un corps si cela devait arriver. Je veux de la vraie vie
Griffes
, que nous obtenons de
Miami
en ce moment même. Putain, j’ai hâte de voir tous les moyens que ces salopes vont trouver pour tuer cet homme. Peut-être qu’elles vont juste changer son nom en Carl.

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