Récapitulatif de la première saison de « Winter House » : « Et c’est parti pour Stowe » –

Si vous voyez un jour une maison dans une petite ville chic qui est envahie par des hordes de touristes saisonniers et qu’il y a une pile Jenga de boîtes Amazon sur le porche d’entrée, courez. Courez pour votre vie. Je ne parle pas seulement de quelques envois, je parle d’une
Mortville entière de boîtes
. Je parle de tellement de cartons que les arbres entourant l’idylle suburbaine dans laquelle se trouve cette maison pleurent leurs camarades tombés. Si vous voyez une telle chose, alors sortez de là car cela signifie que l’arrivée de la
Maison d’été
/
Maison d’hiver
L’équipage est imminent et toutes les canettes de Bud Light seront percées et tirées. Aucun vêtement dont les manches sont munies de gants ne sera oublié. Aucun homme d’âge moyen revivant ses rêves de fraternité ne sera épargné par les cris de sa femme/petite amie/partenaire. Ou, en fait, peut-être que vous
devriez
rester dans les parages parce que les choses sont sur le point de s’améliorer.
Cet hiver, l’équipe est de retour à Stowe, dans le Vermont, tout près du lieu de naissance du trésor national et de mon mari imaginaire Kyle J. Cooke. (Oh attendez, je ne peux plus l’appeler ainsi car nous avons appris dans cet épisode que son deuxième prénom est en fait McGill, qui était le chien du crime après que McGruff ait été viré pour harcèlement au travail). Kyle vient avec Amanda, qui est maintenant sa femme. Ils disent tous les deux que la vie de couple a adouci et fait mûrir Kyle. Je sais par expérience personnelle que c’est un phénomène réel. Lorsque vous réussissez à convaincre un phobique de l’engagement de se marier, sa pire crainte s’est réalisée. Mais une fois qu’ils sont mariés et que ce n’est pas si mal, alors vous avez éliminé leur plus grande peur. Ils finissent alors par être des partenaires aimants et solidaires. Quand on lui demande quelle est la prochaine étape dans leur relation, Kyle répond : « Orgies ». Bonjour. Appelle-moi. Je serai heureux de participer. Mon numéro est le
867-5309
.
En plus de Kyle et Amanda, il y a un autre nouveau couple dans la maison, puisque Craig et Paige sortent ensemble depuis cinq mois. (Ceci a été filmé peu de temps après la saison de
Southern Charm
qui vient d’être diffusée). Paige dit que c’est la plus longue période de temps que le couple longue distance aura passé ensemble. Elle dit qu’elle est plus inquiète à l’idée d’être avec lui en présence d’autres personnes parce qu’il peut être bruyant et odieux, ce qu’Amanda, par expérience amère, peut identifier.
Le retour de l’année dernière est celui de Luke, que Craig n’aime pas pour une raison qu’il n’explique pas. Il dit que leurs personnalités ne s’accordent pas. Plus tard, nous apprenons que Luke a invité Craig et Austen dans sa maison au bord du lac dans le Minnesota. Craig dit qu’ils sont restés dans un hangar et Luke dit que c’est sa « cabine d’invités ». Luke dit qu’il stockait une boîte de feux d’artifice dans la cabine d’amis. Je ne sais pas, frérot. Si tu l’utilises pour stocker des choses, ça ressemble plus à un hangar. Bref, quand Craig et Austen ont commencé à tirer les feux d’artifice, Luke était furieux qu’ils puissent toucher son bateau et y mettre le feu. Vraiment, mec ? Tous les feux d’artifice de Manhattan ne sont pas tirés depuis des péniches « dot dot dog » ?
J’en ai un peu marre de Luke. On dirait qu’il est passé d’un adorable himbo à un putain d’homme à frapper quand je ne regardais même pas. (Et par « regarder », je veux dire « reluquer ».) Peut-être que mon dégoût est dû au fait que Jason, qui était une recrue dans la dernière saison de
Winter House
Luke est accompagné d’une femme nommée Jessica qui ressemble à Lindsay Hubbard. Bien que Jason ait des vues sur elle après s’être glissé dans ses DM, Luke ne perd pas de temps pour se rapprocher d’elle et finit par la laisser seule dans le jacuzzi. C’est alors qu’il décide de lui demander ce qui se passe entre elle et Jason. Elle est seule dans un jacuzzi, une invention qui n’a été créée que dans le but de se brancher ou de voyager dans le temps et je ne vous vois pas la ramener en 1969. Oh, attends…
Peut-être
…
En parlant de Luke, il est décrit comme « entraîneur de hockey/entrepreneur ». Craig est un « Avocat/Entrepreneur » même s’il a pratiqué le droit aussi récemment que Michelle Obama. Kyle est aussi un « Entrepreneur ». C’est comme le « gaslighting » des titres de postes, surutilisés au point d’être dénués de sens. En fait, ce n’est pas dénué de sens. C’est généralement réservé à des gens comme, oh, Joe Giudice qui s’est fait entrepreneur jusqu’en prison. Mais celle qui remporte le pompon est la nouvelle Jessica qui est « Agent immobilier / Entrepreneur du Metaverse ». Peut-on avoir un titre de travail inventé dans un monde inventé ?
Quand Luke la drague pour la première fois dans la cuisine après que tout le monde soit arrivé, il lui dit qu’il « produit un film » dans lequel il joue également. Um, ton camée dans le premier épisode de
L’hôtesse de l’air
ne fait pas de toi un acteur. Plus tard, alors qu’elle flirtait, elle a dit qu’elle était en crypto, ce qui m’a donné envie de faire demi-tour en prétendant que je rentrais chez moi, mais en réalité, je me suis précipité dans le ravin le plus proche. Luke répond qu’il est dans la cryptographie aussi. Ouais, je suis sûr que Luke est dans la crypto. Il a acheté pour 1000$ d’ethereum et une sorte de NFT de bélugas déguisés en pirates et il pense qu’il est dans la crypto. Quand ils sont dans le jacuzzi ensemble, Jessica lui dit que le sirop d’érable est son produit préféré. Hum, la seule entreprise que Luke a vraiment est une
entreprise de sirop d’érable
et c’est la seule entreprise dont il ne lui parle pas.
Jessica n’est pas la seule nouvelle venue dans la maison. Nous rencontrons aussi Rachel, qui était la fleuriste de Kyle et Amanda à leur mariage et qui a eu droit à un étrange temps d’antenne. Attendez, tout ça était prévu ? La fleuriste était-elle un…
plante
? (J’ai des blagues de père et le corps qui va avec.) Il y a aussi Kory qui était le petit frère de Craig dans leur fraternité et qui est un
propriétaire d’une salle de sport
à Greenville, en Caroline du Sud. Je pense que cela vous dit tout ce que vous avez besoin de savoir sur Kory. Il se présente avec des muscles déchirés et un fade serré, comme s’il sortait de l’armée, mais il porte aussi un collier de perles. Quel genre de harcèlement homosexuel à la Harry Styles est-ce là ? Il n’a pas assez de photos de torse nu
sur son Instagram
pour les Bravo Girlies (et par girlies je veux dire homosexuels).
Kory s’entend bien avec Ciara, qui dit qu’elle a totalement oublié Austen, mais nous allons devoir attendre qu’Austen se montre pour vraiment tester cette théorie. Il a été retardé quelque part ou peut-être que Krist*n Cav*llari l’a enchaîné dans la cave ou quelque chose comme ça. Tout ce que je sais, c’est que chaque jour où je n’aurai pas à voir cette
Billy Bass la Grande Gueule
chanter sur mon écran de télévision est un peu une victoire.
Naturellement, le premier drame de tout voyage en groupe est la sélection des chambres et Paige est mécontente que la chambre principale n’ait plus l’étrange dressing dans un pignon qu’elle appréciait l’année dernière. Elle dit qu’il a été remplacé par un mur. Je pense qu’ils ont fait quelques
Fût d’Amontillado
cosplay avec Julia de la saison dernière, puisqu’on n’a plus jamais entendu parler d’elle. La plus grosse dispute de la saison dernière a peut-être été lorsque Kyle n’a pas obtenu la chambre qu’il voulait, alors cette année Craig, qui est arrivé le premier avec Paige, est venu préparé et cette préparation a nécessité au moins deux arrêts à un distributeur de billets sur deux jours. Il a sorti 1000$ en billets de 100 et dit à Kyle qu’il lui donnera 500$ pour qu’il se taise à propos de la chambre et donnera 500$ de plus à Amanda.
Kyle dit que Craig a l’air d’un connard et qu’il ne fait ça que pour prouver que son entreprise de coussins imprimés de crabe et de phare fait de l’argent comme la seule strip-teaseuse d’une ville minière. Kyle McGill Cooke III prend quand même l’argent et ne dit rien quand Amanda ne reçoit que 300 $ parce que Luke a pris deux Benjos pour libérer la chambre du dessus afin que Kyle et Amanda puissent l’avoir. Craig dit que l’argent résout tous les problèmes et je pense que c’est un peu gauche, mais c’est une solution élégante et cela nous a évité d’entendre parler de sélection de chambre pendant les six à huit prochains épisodes.
Après une nuit de fête pour faire connaissance, l’accrochage cérémonial des banderoles et la première partie de beer bong aux tables voisines, le lendemain, tout le monde part en motoneige. C’est tout à fait banal. Enfin, Jessica nous dit qu’elle a fait du parachutisme dans sept pays différents et que les filles ne s’entendent généralement pas avec elle, alors nous savons qui elle est. C’est la fille cool. Elle se couche tard avec les mecs. Elle est dans la cryptographie. Elle aime les jacuzzis. Oh Em Gee, c’est vraiment la soeur jumelle perdue de Lindsay.
Ce soir-là, c’est au tour d’Amanda d’organiser la fête et c’est une soirée « double problème ». Chacun doit choisir un costume dans l’une des légions de boîtes Amazon. Celui qui a le costume correspondant est son copain pour la nuit et ils doivent jouer à tous ces jeux ensemble. C’est en fait une idée vraiment mignonne, alors que quelqu’un donne aux nouveaux
Maison d’hiver
producteur qui vient de
RuPaul’s Drag Race
une étoile en or car ils l’ont mérité.
La soirée est marquée par une conversation profonde entre Amanda et Paige. Amanda dit qu’elle a arrêté la contraception juste après le mariage (qui a eu lieu en septembre et nous sommes maintenant en février), non pas parce qu’ils essayaient d’avoir un bébé mais parce qu’elle voulait donner à son cycle une chance de se normaliser. Elle n’a pas eu ses règles depuis lors et le médecin lui a dit que si elles ne revenaient pas d’ici mai, elle pourrait avoir des problèmes de fertilité. Elle raconte à Paige que le cours de santé l’a effrayée en lui faisant croire qu’au moment où elle arrêterait de prendre la pilule, elle serait engrossée d’une couvée d’enfants comme l’Octomom et cela ne s’est pas produit. Ça doit être horrible. On apprend aux femmes à imaginer le pire lorsqu’il s’agit de leur propre corps et à se comporter en conséquence, pour découvrir plus tard que ce qu’on leur a dit de craindre n’allait même pas se produire. Paige est d’un merveilleux soutien et dit à Amanda qu’elle aura un bébé une fois que son corps se sera remis en ordre. Malheureusement, personne ne dit à Amanda que son contrat Bravo stipule que dès qu’elle et Kyle auront un enfant à la maison, ils ne participeront plus aux émissions. Je ne fais pas ces règles, je suis juste heureux de les faire respecter.
En parlant de forcer les choses, il semble que l’angle romantique pour ces enfants est poussé plus fort que Luke dans un jacuzzi. Rachael ressent-elle quelqu’un ? (Non.) Est-ce que Ciara va choisir Kory plutôt qu’Austen ? (Non.) Jason va-t-il se mettre avec Jessica ? (Non non non non non non non non.) Il ne semble pas que nous ayons assez de garçons et de filles célibataires pour que ce soit vraiment l’angle de la série, mais alors que nous reste-t-il pour remplir toutes les boîtes Amazon vides qui prennent maintenant la poussière dans le garage comme autant de pelotons pandémiques ? Je suppose qu’il nous reste Craig, qui piétine les tables et crie sur Amanda sans raison valable. Nous sommes coincés avec lui dans la cuisine en train de frapper une piñata tenue par son ami Kory sans raison valable. Nous sommes coincés avec les bonbons qui sautillent sur le sol, attirant toutes les fourmis qui n’ont pas économisé assez pour l’hiver et qui crissent sous les bottes de neige de celui qui a la malchance de se réveiller le lendemain matin et qui essaie de fermer les yeux sur le désordre honteux d’un parfait inconnu.