Où êtes-vous assis cette semaine ? – Vautour

C’est probablement la version la plus pâle de
Dinner Party
que nous n’ayons jamais eu. D’habitude, cela m’amènerait à analyser les flocons de neige du groupe, dont nous avons deux entrées, Week-Old Lettuce et Brittney Cooper, et à m’excuser pour le plan de table. Mais dans ce cas, je suis sûr que la salade ne pourrait pas entendre mes excuses par-dessus le rire de London qui s’empêche de pleurer. Et quand il s’agit du Professeur Cooper, je ne suis pas sûr qu’elle puisse m’entendre…
avec tous les étudiants diplômés qui la critiquent (à juste titre).
pour son allégeance au parti démocrate tout en revendiquant une politique radicale. Les deux ne sont pas congruents, ma bonne soeur.
En dehors de ces deux-là et
et peut-être la nounou avec le thé brûlant.
sur le mariage désastreux d’Olivia Wilde et Jason Sudeikis (est-ce que quelqu’un a posé les yeux sur elle ? Est-elle… vous savez ?), qui, de toutes les personnes ici présentes, mérite probablement des excuses sincères, le PDD de cette semaine donne la manche de Saltine.
Dans des moments comme celui-ci, mes yeux se promènent vers la table à laquelle je pourrais légitimement m’amuser. Et … mec, ça s’annonce mal. Je dirai cependant que la table 2,
avec Lana Del Rey
et les New York Jets, ressemble à une caravane, et je dis ça de la manière la plus positive qui soit, sérieusement. Comme, il y a quelque chose de vraiment fondé à être rejoint par Mike Itkis ici. Comme, c’est la table où chaque entité a montré tout son cul blanc (pour Itkis,
littéralement, il a sorti une sex tape pour sa campagne politique, qui a pour but de légaliser le travail du sexe.
) et j’ai l’impression que chacun d’entre eux serait un peu excité d’en parler. Sauf Lana, qui est probablement fatiguée que les gens parlent de son mari flic et de la fois où elle a essayé de dissuader Beyoncé.
Je ne vais pas retenir quelqu’un d’autre, cette semaine est affreuse lol. Un quart des noms listés ici ne sont que des équipes de football de New York, parce que c’est probablement la première et la dernière fois que nous pensons à ces trois organisations comme étant qualitativement décentes. J’adorerais avoir tort à ce sujet, cependant. Le seul autre tableau possible pour moi ici est probablement le tableau 1, où je pourrais ignorer la merde prise par les filles qui considèrent la
la fast fashion comme une nécessité
et rattraper le temps perdu avec
l’un de nos plus grands unificateurs des Deux Amériques, Joni Mitchell.
. Mais devoir hurler sur « Long Live the Queens » lancé en direction d’un foutu légume pourrait me rendre folle.
C’est la table 2, vous tous, et ça ne me plaît pas.

READ  L'histoire d'Al Yankovic, l'accordéoniste de Daniel Radcliffe -

Table des matières

Plus d'articles